Talento

Genealogia de um individualista

Percebe-se já na maternidade o bebê que tem no DNA as características de um individualista. Enquanto ele mama num bico, tapa com a mão o outro, para nenhum intruso cair em tentação. Seu choro é dos mais altos do bairro, já que ele exagera, para ocultar outros bebês que possam estar clamando atenção.Suas primeiras palavras não são ''''ma-mã'''' nem ''''pa-pá'''', mas ''''be-bê'''', ''''eu que-lo'''', ''''mim gosta''''.


Só depois, ele nota que existem outros seres ao redor e interage falando ''''meu ma-mã'''', ''''pa-pá do be-bê''''.A bicicletinha do garoto individualista não vem com garupa, pois é só dele. A sua primeira mesa de botão vem só com um lado do campo, pois só ele pode jogar. A sua primeira mesa de pingue-pongue se chama na verdade mesa de pingue, pois ninguém dará o pongue. Seus esportes são correr, bicicleta e esteira. Para não passar uma bola para outrem.


Nas férias escolares, o ser individualista queima todos os seus livros didáticos do ano letivo que passou, para que ninguém possa usá-los. Ele fará faculdade de Direito. Pretende seguir a carreira de juiz, pois quer mandar mais do que todos e julgar a humanidade. Se não conseguir passar nos exames, abrirá uma igreja.


O individualista é um indivíduo que renasce com força nos momentos econômicos favoráveis. Pois, ciente da oportunidade rara, ele aproveita os bons ventos para faturar e consumir, ignorando ideais humanistas, sentimentos altruístas, dispensáveis e piegas, vocações de tempos de crise, quando muitos se unem para combater o caos e as ameaças de desintegração da própria espécie, inclusive a dos individualistas.


Ele é obcecado por limpeza. Aplaude quando favelas são removidas e moradores de rua são retirados de praças e calçadas. Aplaude recapeamento de ruas e avenidas. Acredita que o melhor para o Brasil é a malha rodoviária, e não a ferroviária, já que o seu lema é ''''cada um que trace o seu próprio caminho e cuide do seu nariz''''.


O individualista não usa transporte coletivo. Não faz greves nem manifestações. Participou apenas de uma passeata na Avenida Paulista, a do Movimento Basta de Impostos, preocupado com os tentáculos que o governo lança sobre o lucro da iniciativa privada.O individualista odeia impostos. Todos eles. Acredita que não adianta pagá-los, pois a máquina burocrática pública come todo o dinheiro, sem contar as máfias organizadas em bolsões de corrupção e partidos políticos. Para o individualista, a CPMF só servia para cobrir as despesas da TV Lula, dos cartões de crédito do Planalto, dos programas sociais que não ensinam a pescar.


O individualista comemorou o fim do imposto provisório. Porque o dinheiro estará injetado na economia, e não na mão de um Estado ineficiente.Atualmente, o individualista defende a privatização de todos os setores, até da saúde. Ele não fuma, não come queijos gordos nem frutos do mar, bebe com moderação, faz exames periódicos na próstata e no cólon, por que deveria se preocupar (e pagar) por quem não cuida da própria saúde? Cada um com os seus problemas.


Defende que cada indivíduo pague pela sua segurança (carros blindados, condomínios fechados) e pela saúde da família (previdência privada e planos de saúde), a entregar o montante ao funcionalismo público incompetente, preguiçoso, fantasma.Aceita pagar pedágio, para não estragar a suspensão, amortecedores e molas do seu carro blindado, que troca a cada dois anos.O individualista não tem preconceitos. Mas nunca irá à Parada Gay, nem recomenda a nenhum dos seus filhos.


O individualista matricula-os em escolas estrangeiras, pois os mesmos não merecem uma educação inferior, falada em português, idioma infeliz, de pouca repercussão nos negócios e na cultura, e devem, com certeza, exilar-se deste País sem futuro e fazer MBA ou pós fora daqui.


O individualista acha que o Brasil deveria dar um troco na Bolívia, depois que o país vizinho nacionalizou as ''''nossas'''' refinarias. Invadir e botar aqueles índios para tocar flauta nos Andes. Aproveita e expulsa aqueles que tocam no Glicério, defende. Ele é contra imigrantes. Contra o Mercosul. O Brasil deveria fazer como o Chile e se unir em bloco a quem interessa, os Estados Unidos. E, sim, mandar Chávez se calar, mas desta vez em português claro: ''''Por que não cala a sua boca, mala!''''


O individualista vai ao teatro para assistir a musicais da Broadway; isso, sim, espetáculo que entretém, com tecnologia e sofisticação, e não aquelas peças de hippies depravados, que ainda por cima usam dinheiro de incentivo fiscal para roubar e, com notas frias, comprar carros e casas à custa do erário.


O individualista não vê muitos filmes brasileiros, que considera amadores, sem efeitos especiais e com pouca ação. Mas adorou Tropa de Elite, que viu numa cópia pirateada por ele mesmo, num download de um torrent.


O individualista, apesar de individualista, adota tecnologia de ponta no seu dia-a-dia, um paradoxo - ele não é retrô, mas bem antenado.


O individualista já tem o conversor de alta definição na tevê plasma. A sua sala é um verdadeiro parque de exposição do que há de mais avançado em tecnologia de som e imagem. Porque o individualista prefere que sua família não dê mole em ruas e esquinas de uma cidade que perdeu o controle da violência urbana.

O individualista mora em condomínio fechado. Entregadores de pizza não entram nem a pau! Nem de chinês, japonês ou muito menos árabe. Nem motoboys. Nem o Correio entra. Os empregados domésticos têm crachás. Os visitantes são obrigados a posar para fotografias em cadastros digitais. Cada residência está conectada ao circuito fechado de tevê. Plasma.Cada vez que há uma visita, o individualista corre para conferir em sua tevê se a visita é quem afirma ser.

É tão rigoroso com o zelo do seu patrimônio, que não autorizou a entrada da esposa, quando ela fez chapinha, confundindo-a com uma falsa doméstica que atacava de peruca pela redondeza.


O individualista morre de uma doença rara; não vai morrer de algo que qualquer um pega. E no seu velório aparece apenas um sujeito, que olha o caixão, as flores e a única faixa. É outro individualista, que diz: ''''Menos um.''''

AUTORIA: Marcelo Rubens Paiva

Ser feliz

Luta

Origem feminina

Existem várias lendas sobre a origem da Mulher.Uma diz que Deus pôs o primeiro homem a dormir, inaugurando assim a anestesia geral, tirou uma de suas costelas e com ela fez a primeira mulher.E que a primeira provação de Eva foi cuidar de Adão e agüentar o seu mau humor, enquanto ele convalescia da operação.

Uma variante desta lenda diz que Deus, com seu prazo para a Criação estourado, fez o homem às pressas, pensando “Depois eu melhoro”, e mais tarde, com tempo, fez um homem mais bem-acabado, que chamou Mulher, que é “melhor” em aramaico.

Outra lenda diz que Deus fez a mulher primeiro, e caprichou nas suas formas, e aparou aqui e tirou dali, e com o que sobrou fez o homem só para não jogar barro fora.Zeus teria arrancado a mulher de sua própria cabeça.

Alguns povos nórdicos cultivam o mito da Grande Ursa Olga, origem de todas as mulheres do mundo, o que explica o fato das mulheres se enrolarem periodicamente em pêlos de animais, cedendo a um incontrolável impulso atávico, nem que seja só para experimentar, na loja, e depois quase desmaiar com o preço.

Em certas tribos nômades do Meio Oriente ainda se acredita que a mulher foi, originariamente, um camelo, que na ânsia de servir seu mestre de todas as maneiras foi se transformando até adquirir sua forma atual.

No Extremo Oriente existe a lenda de que as mulheres caem do céu, já de kimono.E em certas partes do Ocidente persiste a crença de que mulher se compra através dos classificados, podendo-se escolher idade, cor da pele e tipo de massagem.Todas estas lendas, claro, têm pouco a ver com a verdade científica.

Hoje se sabe que o Homem é o produto de um processo evolutivo que começou com a primeira ameba a sair do mar primevo, e é o descendente direto de uma linha específica de primatas, tendo passado por várias fases até atingir o seu estágio atual e aí encontrar a Mulher, que ninguém ainda sabe de onde veio.

É certamente ridículo pensar que as mulheres também descendem de macacos. A minha mãe, não!Uma das teses mais aceitáveis sobre o papel da mulher na evolução do homem é a de que o primeiro encontro entre os dois se deu no período paleolítico, quando um homo-sapiens mas não muito, chamado, possivelmente, Ugh, saiu para caçar e avistou, sentado numa pedra, penteando os cabelos, um ser que lhe provocou o seguinte pensamento, em linguagem de hoje:

”Isso é que é mulher e não aquilo que tenho na caverna”.Ugh aproximou-se da mulher e, naquele seu jeitão, deu a entender que queria procriar com ela.”

Agh maakgrom grom”, ou coisa parecida. A mulher olhou-o de cima a baixo e desatou a rir.É preciso lembrar que Ugh, embora fosse até bem apessoado pelos padrões da época, era pouco mais do que um animal aos olhos da mulher.

Tinha a testa estreita e as mandíbulas pronunciadas e usava gordura de mamute nos cabelos.
A mulher disse alguma coisa como “Você não se enxerga, não?” e afastou-se, enojada, deixando Ugh desolado. Antes dela desaparecer por completo, Ugh ainda gritou: “Espera uns 10 mil anos pra você ver!”, e de volta à caverna exortou seus companheiros a aprimorarem o processo evolutivo.

Desde então, o objetivo da evolução do homem foi o de proporcionar um par à altura para a mulher, para que, vendo o casal, ninguém dissesse que ela só saía com ele pelo dinheiro, ou para espantar assaltantes.Se não fosse por aquele encontro fortuito em alguma planície do mundo primitivo, o homem ainda seria o mesmo troglodita desleixado e sem ambição, interessado apenas em caçar e catar seus piolhos, e um fracasso social.

Mas de onde veio a primeira mulher, já que podemos descartar tanto a evolução quanto as fantasias religiosas e mitológicas sobre a criação?Inclino-me para a tese da origem extraterrena. A mulher viria (isto é pura especulação, claro) de outro planeta.Venho observando-as durante anos - inclusive casei com uma, para poder estudá-las mais de perto - e julgo ter colecionado provas irrefutáveis de que elas não são deste mundo.

Observei que elas não têm os mesmos instintos que nós, e volta e meia são surpreendidas em devaneio, como que captando ordens de outra galáxia, embora disfarcem e digam que só estavam pensando no jantar. Têm uma lógica completamente diferente da nossa.

Ultimamente têm tentado dissimular sua peculiaridade, assumindo atitudes masculinas e fazendo coisas - como dirigir grandes empresas e xingar a mãe do motorista ao lado - impensáveis há alguns anos, o que só aumenta a suspeita de que se trata de uma estratégia para camuflar nossas diferenças, que estavam começando a dar na vista.

Quando comentamos o fato, nos acusam de ser machistas, presos a preconceitos e incapazes de reconhecer seus direitos, ou então roçam a nossa nuca com o nariz, dizendo coisas como “ioink, ioink” que nos deixam arrepiados e sem argumentos.Claramente combinaram isto. Estão sempre combinando maneiras novas de impedir que se descubra que são alienígenas e têm desígnios próprios para a nossa terra.

É o que fazem, quando vão, todas juntas, ao banheiro, sabendo que não podemos ir atrás para ouvir.Muitas vezes, mesmo na nossa presença, falam uma linguagem incompreensível que só elas entendem, obviamente um código para transmitir instruções do Planeta Mãe.E têm seus golpes baixos. Seus truques covardes. Seus olhos laser, claros ou profundamente escuros, suas bocas.

Meu Deus, algumas até sardas no nariz. Seus seios, aqueles mísseis inteligentes. Aquela curva suave da coxa, quando está chegando no quadril, e a Convenção de Genebra não vê isso!E as armas químicas - perfumes, loções, cremes. São de uma civilização superior, o que podem nossos tacapes contra os seus exércitos de encantos?

Breve dominarão o mundo. Breve saberemos o que elas querem. Se depois de sair este artigo, eu for encontrado morto com sinais de ter sido carinhosamente asfixiado, como um sorriso, minha tese está certa. Se nada me acontecer, sinal de que a tese está certa, mas elas não temem mais o desmascaramento.O que elas querem, afinal?Se a mulher realmente veio ao mundo para inspirar o homem a melhorar e ser digno dela, pode ter chegado à conclusão de que falhou, que este velho guerreiro nunca tomará jeito.

Continuaremos a ser mulheres com defeito, uma experiência menor num planeta inferior. O que sugere a possibilidade de que, assim como veio, a mulher está pronta a partir, desiludida conosco.E se for isso que elas conspiram nos banheiros? A retirada? Seríamos abandonados à nossa própria estupidez. Elas levariam as suas filhas e nos deixariam com caras de Ugh.Posso ver o fim da nossa espécie.

Nossos melhores cientistas abandonando tudo e se dedicando a intermináveis testes com a costela, depois de desistir da mulher sintética. Tentando recriar a mágica da criação.

Uma mulher, qualquer mulher, de qualquer jeito! Prometemos que desta vez não as decepcionaremos! Uma mulher! Como é que se faz uma mulher?

AUTORIA: Luís Fernando Veríssimo